Tou com uma vontade enorme de abrir o portão e gritar:

"Ouve lá, mas tu não sabes que os combustíveis estão caros?! Passar uma vez de mota tudo bem, duas é irritante, três é um abuso e 50???Já chega não?? Só por isso devias cair!"

Raio da miúda pah!

Fashion

Não é que já me sinto mais feliz?

A precisar de uma daquelas noites de caixão à cova.

Secrets #13

Já cai no meio da rua. Já roí as unhas até mais não. Já disse coisas que me arrependi mais tarde. Já apanhei uma bebedeira. Já tive medo de ser assaltada. Já chorei por amor. Já me surpreendi. Já pedi desculpa. Já perdi o autocarro. Já andei de avião. Já tive medo. Já me apeteceu desistir. Já magoei pessoas. Já fui magoada. Já fiquei na praia até ao anoitecer. Já fiz asneiras. Já fui operada. Já usei aparelho. Já me apaixonei. Já pensei que não era boa demais para uma pessoa. Já faltei às aulas. Já faltei ao trabalho. Já fiz piqueniques. Já fui ao Porto. Já apanhei um escaldão. Já me apeteceu andar descalça por não aguentar os saltos. Já tive noites inesquecíveis. Já conheci o amor da minha vida. Já tive aventuras. Já ultrapassei o limite de velocidade. Já disse amo-te à pessoa certa. Já me arrependi de várias coisas. Já passei noites sem dormir. Já vi o nascer do sol. Já chorei a ver um filme. Já desiludi pessoas. Já chumbei no exame de condução. Já me apeteceu fazer um piercing. Já prometi a mim mesma que este verão vou fazer uma tatuagem. Já gritei. Já entrei em pânico. Já disse que queria mudar de família. Já passei horas ao telefone. Já fui antipática com certas pessoas. Já esperei demasiado de alguém. Já me apeteceu pegar no carro e ir dar uma volta sem destino. Já quis mudar de nome. Já quis ser cantora. Já me chateei a sério com uma amiga. Já perdi amigos. Já fiz novos amigos. Já falei com pessoas que não conhecia. Já senti saudades. Já tive uma negativa. Já menti. Já omiti. Já dei muito de mim a quem não o merecia. Já fui feliz, muito feliz. Já cometi loucuras. Já guardei segredos. Já me calei quando não devia. Já fui chata. Já adormeci a escrever uma mensagem. Já cantei no banho. Já gastei dinheiro de forma incontrolável. Já fui consumista. Já me meti com famosos. Já disse que sim quando queria dizer que não.

Sabe bem ser uma pessoa normal!

As coisas não estão bem connosco. Eu sei que fiz asneira e admiti. Só ela é que me conhece de verdade, muitas vezes não são precisas palavras, basta olharmos uma para a outra que sabemos o que cada uma está a pensar. Conheço-a desde que me conheço a mim, e somos mais do que amigas, irmãs. Mas sei que estamos ausentes da vida uma da outra, afastadas, muito afastadas mas eu acredito que isto seja só uma fase. Mas há muito que as coisas não são como eram antes. Crescemos, formámos personalidades diferentes (apesar de iguais em muitos aspectos) e isso afastou-nos. Ela é a primeira pessoa a quem eu vou correr contar o que se passa, só ela é que sabe dos meus verdadeiros problemas. Não sei se as coisas eram assim mutuamente, mas garanto que da minha parte eram. Tenho pena. Esperava que estivéssemos sempre ao lado uma da outra, tal como a Blair e a Serena da Gossip Girl. Elas já ultrapassaram muitas zangas, já fizeram coisas para se prejudicar mas no fim, continuam sempre amigas porque a amizade vale tudo. É claro que isto é tudo ficção, mas gostava que fosse assim na realidade. Gostava realmente que se tornasse realidade, de passar horas ao telefone com ela, de sempre que acontecer alguma coisa na minha vida, por mais insignificante que seja, marcar o teu número. Quem sabe J.

Secrets #12

Numa vista de olhos em fotolog's, blog's e afins apercebi-me de uma coisa. Desde 2006 até hoje muita coisa mudou. No ano de 2007 fiz grande amigos, quase irmãos e tive a grande paixão da minha vida. Agora, em 2010 muitos desses amigos que considerava irmãos, não passam de meras pessoas que vejo na rua e digo "olá". Afastámo-nos, seguimos caminhos diferentes, a nossa vida mudou. Lembro-me de falar com a C. a pensar na nossa ida para a Universidade, a fazer planos. Os planos somos nós que idealizamos e só dependem de nós para acontecerem. São como os sonhos. Eu sonhava ir estudar pra Lisboa com as minhas amigas, sair de casa, ter a minha independência. Mas isso não aconteceu porque eu não fui mais forte que os meus medos e receios, não consegui deixar os meus pais, o meu quarto, no fundo, o meu conforto. E arrependo-me todos os dias por isso. Talvez se estivesse com elas em Lisboa tudo seria diferente, eu seria uma pessoa diferente com mais autonomia, quem sabe mais faladora. Há amigos que trago comigo desde a infância, e apesar de não estarmos juntos todos os dias, sei que são amigos para a vida. Sei que já falhei com muitos deles, mas as pessoas não são perfeitas e muitas vezes só nos apercebemos dos erros depois de os cometer. Comigo acontece sempre isso.

Sempre fui uma pessoa reservada, pouco faladora, tímida, com um feitio difícil e raramente digo aquilo que penso às pessoas que amo. Esse é um dos meus grande defeitos, porque quase sempre deixo as coisas passarem e o assunto fica-me a incomodar interiormente. Sei que tenho muitas coisas a mudar e que com o passar dos anos vou-me tornar uma pessoa mais compreensível, mais extrovertida, mais descontraída, mais calma e não tão medrosa!

Agora vejo que neste momento, teria feito muitas coisas de maneira diferente!

Mais um fim-de-semana que se foi. E com praia à mistura! Quero férias! Quero o meu trabalho de verão! Quero festas!

...será que ainda falta muito?!

Pois é pois é. A minha revista de eleição já saiu e tem dicas fantásticas! Eu sou daquelas cosmo-dependentes que tem sempre de ter a revistinha na mala para os momentos de tédio. E a edição do mês tem umas coisinhas que eu gosto:

Da Redken para ajudar a dar volume aos cabelitos; e depois estas havaianas que vão ser moda e dão sempre jeito no verão!

Não percebo porque é que ele faz isso. Ele sabe como eu sou, sabe que fico preocupada e não fico descansada enquanto ele não chegar. E não consigo dormir. Digam o que disserem eu não consigo. Só quando o sentir a chegar. Até lá não.

Por favor, chega depressa, tira-me desta angústia!

Homens deste país, por favor, vocês acham que alguma mulher gosta de levar com um apito no meio da rua?? mas é óbvio que não, porque todas nós sabemos que esse tipo de homens não interessam a ninguém! o que nós gostamos são de homens discretos, charmosos, sexys, descontraídos, bem-dispostos, atenciosos (...)

Ai mãe, é que há com cada triste que não há pachorra!

"O maior erro do ser humano é tentar tirar da cabeça o que não sai do coração"

Eu sei, eu sei, eu sei. Eu sei que disse que ia ganhar um novo rumo, uma nova motivação e tudo e tudo. Mas isto está mais complicado do que eu pensava. As lembranças voltaram para me atormentar de novo, mesmo passado estes anos. O problema é meu, eu é que sou muito fraca pra conseguir por um gajo de lado. Acabou e pronto, não dá, é partir para outra. Admiro quem consegue fazer isso. Mas isto é uma ferida que eu pensava que já estava fechada, mas que afinal voltou a abrir...e de vez em quando ainda sangra.

Novo rumo!

Chegou a hora de meter um ponto final nesta história. Porque eu estou cansada, porque me faz mal e porque não quero continuar mais assim. Não quero, e quem escolhe o que fazer com a minha vida sou eu, meus amigos!

Já percebi porque é que me apaixonei por ele. Porque ele é uma pessoa fantástica, que tem sempre qualquer coisa a dizer, que está sempre na brincadeira, que te deixa à vontade, que sabe ser amigo quando é preciso, que tem um jeito de ser que é só dele e é único, e principalmente, porque já me fez a pessoa mais feliz do mundo. É verdade, não vale a pena me por aqui com coisas de que ele é um cabrão e um estúpido (também o é, aliás, como a maioria dos seres do sexo masculino), que me fez sofrer muito, que deu cabo de tudo em 3 tempos, sem justificação, simplesmente porque já não dava. Sofri muito mas está na hora de virar a página. Ele já seguiu com a sua vida, noutra cidade, com outros amigos, novas pessoas. E já não me pertence. Apesar de eu insistir em ouvir as músicas que me fazem lembrar de muitas coisas, de ter aquilo por cima da minha cama, de ter deixado umas quantas fotos aqui no computador (sem ninguém saber, claro), tenho mesmo de virar a página. Infelizmente, eu vou sempre sentir aquele friozinho na espinha quando ouvir falar dele porque há coisas que não se esquecem. E eu sei, que por muitos que venham ele vai estar sempre lá, no mesmo sítio aqui no meu coraçãozito. Apesar disto tudo, é tempo de seguir em frente!sem olhar mais para o passado, para o que devia ter ou não ter feito, pelas coisas que não devia ter dito. Já passou. E eu vou ter que te enterrar de uma vez por todas!

O que eu torcia e fazer figas para não acontecer, vai mesmo acontecer. Não acredito que vou sair com ele. Não!

"As coisas mais insignificantes ainda me trazem a tua imagem. Lugares onde estivemos, frases, ideias, músicas, cheiros, pequenos nadas que me levam até à memória do que fomos, memórias nas quais me deixo ir como se num barco que perdeu os remos"

Margarida Rebelo Pinto

Eu cá acho de isto é daquilo que se chama menstruação. Eu sempre achei que o período me deixava normal, e até achava estúpido aquelas mulheres dizerem "ai eu fico muito sensível" ou "ai não falem comigo nesses dias!", mas a verdade é que desde uns tempos para cá, a verdade é mesmo esta, não falem comigo nestes dias porque eu vou andar trombuda, mal-humorada e qualquer coisa que me digam eu desato a chorar. Desde que me levantei só consigo pensar em doces, e de vez em quando lá vem uma lágrimazinha. Nestes dias o que era bom era um namorado ao nosso lado a dar-nos miminhos e a dizer que somos as mulhereres mais bonitas do mundo.

Uma musiquinha:

The XX - Infinity (sim, sempre que estamos meio mortinhas ouvimos coisas mortinhas.)

Secrets #11

Merda, merda, merda! Que sonho...ele, a casa dele, os pais dele, ela toda feliz, os meus pais..e eu..a mais! Mas quando é que isto vai passar???eu pensava que passado este tempo todo já estava boa e já não restava qualquer vestígio no meu coração! Porquê. Mas porque é que isto me continua a atormentar???

Secrets #10

Irrita-me profundamente uma coisa: aqueles gajos que ao início está tudo muito bem e passado um mês nos dão um chuto que somos capazes de chegar à China. Como eu sou uma pessoa que atrai essa espécie tenho de levar com ela. Eu lembro-me perfeitamente. Na primeira semana gostava muito de mim, só lhe apetecia estar agarrado a mim e outras coisas que tal, mas passado um mês percebeu que afinal a coisa não era bem assim. Que o melhor era cada um ir pra seu lado. Ora a mim, tudo bem, não foi um daqueles amores fortes que uma pessoa nem consegue dormir só a pensar nele. Mas a verdade é que nos estamos sempre a encontrar e continuamos a falar. Quer dizer, a coisa oficial acabou, mas a "não-oficial" não...

Epah e isto irrita-me. Ou quer, ou não quer e acabou! mas euzinha é que não sou capaz de lhe dizer isto (fraca!fraca!). Não é "hoje estou praí virado, venha daí" e depois passa na rua e nem sequer nos conhece. Os homens deviam ter um chip ou qualquer coisa, que sempre que fizessem uma destas, pimba, uma multa. Havia muitos que iam ficar pobrezinhos, tenho a certeza....Mas na verdade, todas nós gostamos que aquele que sempre achámos piada de vez em quando se lembre de nós não é? Ora eles, são uns indecisos e nós umas parvas que caímos sempre na conversa, essa é que é essa.

Fashion

A Lanidor tem coisas tão giraaaaaaaaaaas. Como é que é possível?sempre que não tenho dinheiro é que vejo coisas que goste para comprar. Ai vida...

Secrets #9

A vida dá muitos voltas. Quando pensamos que temos tudo, que as coisas estão garantidas e que vai sempre ficar tudo bem, pumba, tiram-nos o tapete e caímos no chão sem ninguém que nos estenda a mão. Porque temos de ser nós a fazê-lo. Eu já me senti assim. As coisas corriam-me bem, de feição vá, e eu tinha tudo o que era necessário para ter uma vida estável e feliz. As discussões, essas são normais, e dou graças a Deus por terem existido, pois só assim se consegue perceber a opinião do outro e defender a nossa. Fazem bem. Apesar de pensar que tinha tudo, as discussões eram mais que muitas e mais para o fim tornaram-se uma coisa regular. Apesar de a culpa ser quase sempre minha (eu admito, vá) as coisas acabavam por ficar sempre bem, e se calhar esse é que foi o grande problema. Tenho noção que não me fazia mal nenhum ter ouvido um não, uns berros bem dados para eu me calar. Mas há pessoas que não são assim e deixam as coisas irem correndo. Mas não meus amigos, esse é que é o grande erro, digo eu que sei bem o que isso é. Quando não se gosta de uma coisa, de uma atitude, tem de se dizer, gritar se for preciso. Porque depois fazemos as pazes e sabe sempre muito melhor. Não basta esquecer, nem dar palmadinhas nas costas. É preciso mais! Quando me tiraram o tapete eu fiquei completamente perdida e não havia ninguém que me pudesse ajudar. Tinha de ser, se fui eu que criei aquela situação era eu que tinha de superá-la. E consegui, depois de muitos meses, depois de gastar imensos pacotes de lenços, depois de andar meses a fio amuada e não falar com quase ninguém, depois de ter chumbado, depois de ficar magra que nem uma cadela, depois de ser injusta com muita gente que não merecia, depois de querer desaparecer para todo o sempre, eu consegui. A dor foi-se atenuando e eu fui conseguindo voltar a sorrir. Jurei para nunca mais, que nunca mais me queria apaixonar por alguém, que o amor só traz sofrimento. Mas agora percebo uma coisa. Nada é para sempre (tirando alguns casos, assim muito poucos). Não vale a pena recusar o amor, fechar os olhos e pensar que consigo viver assim, sozinha, com os meus pais, e a minha família e os meus amigos. Não! O amor faz parte da vida. E eu quero que continue a fazer parte da minha porque eu sei, que um dia vou conseguir voltar a sentir borboletas no estômago, vou voltar a andar feliz por tudo e por nada, vou voltar a ser um doce de pessoa. Quem é que não merece?

O que é que eu vou escrever na fita do meu ex-namorado. O que. Eu até ficava feliz (ou não) que ele se tivesse esquecido de mim, só assim por acaso, que não me fizesse lembrar de novo dele. Eu ficava feliz com muitas coisas, uma delas que ele emigrasse e nunca mais lhe pusesse a vista em cima, mas depois sei que (como qualquer mulher) me iria sentir mal sem saber notícias dele. Também sei que ele vai sempre fazer parte de mim, por muitos que venham, ele terá sempre o seu cantinho especial. Por muito que eu diga que quero que ele se f****, no fundo não consigo ser assim, insensível.

Às vezes ainda penso em como seria a minha vida se ainda estivesse com ele. De como era feliz. Mas, a vida é assim e sei que isso não vai voltar a acontecer. Mas, a fita não, não sei o que escrever. Podia escrever o que se escreve a todos os amigos (mesmo não sendo ele meu amigo ou coisa do género), como "Boa sorte para o que aí vem!", ou "Desejo-te um futuro brilhante!", mas não sei, por ser para ele queria escrever uma coisa mas pomposa, assim que desse mais nas vistas. Por outro lado não quero dar muita importância.

Mas que vida a minha, ham.

Vá lá, vá lá. Todos sabem que dia 1 é para manter a tradição, sim? Vamos todos fazer um piquenique!