Algarve, meu querido Algarve que gosto tanto de ser de cá e morar cá!

Nunca fui uma pessoa gorda, aliás sempre fui assim a atirar mais po magra, com os ossos à mostra e tudo e tudo. Mas ultimamente a coisa tem-se invertido. Eu sei é que só me apetece comer, como porcarias, almoço tarde (e porcarias) e assim só se vê o que está a vista: barriga a mais, estrias a aparecer, calças a não servir e eu a entrar claramente em pânico. Eu sei que agora é que possivelmente posso estar no ponto certo, nem magra nem gorda, mas a verdade é que eu sinto nas calças e vejo na minha barriga. Nunca fui uma pessoa de me preocupar demasiado com a imagem, até porque sempre tive um corpo normal, mas agora começo a sentir-me mal e a ouvir bocas cá em casa do género "agora já tens mais barriga que eu" (vinda do meu pai é claro), mas é óbvio que são exageros. Ainda no outro dia me perdi entre rissóis, batatas fritas, pasta de delícias do mar e sangria. Coisas que fazem muito bem certo? Aiii o que eu sei é que não consigo abdicar dos meus chocolates e das minhas gomas (mas tenho feito um esforço enoooooooooorme, só Deus e a minha gula é que sabem), mas hoje consegui passar por eles sem os trazer na mão, foi estranho porque normalmente eles saltam para as minhas mãos quase como um íman. E depois vem aí o inverno, o frio, o chocolate quente, as noites carentes e não prevejo nada de bom! só o meu apetite a aumentar e os meus kilos também.

Estou desejosa que o verão acabe e que as minhas aulas comecem. Estou mesmo a precisar de ver caras novas e de mudar de ambiente. E por estranho que pareça sinto a falta do stresse antes das frequências, das entregas de trabalhos, das apresentações...

I want to winter back!

Eu queria ficar amiga do meu ex

Juro que queria. Mas o rapaz parece que foge de mim a 7 pés, é como se eu tivesse sido a pior coisa que lhe aconteceu na vida. Na minha perspectiva não fui, aliás até fui a melhor coisa que lhe aconteceu (sim, eu sei hoje a minha auto-estima está elevadíssima). Eu tento-me aproximar, às vezes ele até me acompanha mas quando é para passar ao passo seguinte, ou seja, estarmos no sítio combinado às horas combinadas ele recua. Porque será? será que a namorada não aguenta os ciúmes de ele estar a tomar café com uma ex-namorada, que não é uma ex-namorada qualquer?

É assim, eu falo por mim, eu cá não gostava que o meu namorado andasse a ir a cafézinhos com AQUELA ex-namorada e não queria que ele fosse. Mas conhecendo como o conheço acho que isso não impedia nada (depois do tratamento de choque que levou comigo). Depois das coisas que nos aconteceram e do que passámos juntos acho estúpido sermos só 'conhecidos', e ambos prometemos que não iria ser assim. Quando se acaba uma relação como nós acabamos a nossa, é claro que se promete tudo, e eu gosto muito de ti, e vamos ser os melhores amigos e blá blá blá, Não digo melhores amigos, mas amigas vá. Porque eu continuo a gostar dele e a interessar-me porque ele foi e será sempre ele.

Vá lá rapaz, eu não mordo.

Ele foi lá a loja. Eu tremia por todos os lados, fazia as coisas sem pensar, fiquei tão nervosa. E agora penso, será que fiz tudo bem?será que contei a caixa bem, meti os talões todos, fiz o fecho e a abertura, etc etc?

Como é que ele me pode afectar tanto?A nossa relação já foi há tanto tempo mas parece que foi há tão pouco...Agora é que eu percebo o que realmente quero. E é uma coisa impossível.

Havaianas

O meu vício de verão. Ainda hei-de ter mais, muitas maiiis!

O pior dia do meu trabalho é sem dúvida, hoje. Primeiro porque é domingo e eu odeio os domingos; segundo porque a maioria das lojas estão fechadas; terceiro há mais possibilidades de aparecer um brasileiro qualquer e me dizer "passa pra cá o dinheiro e boquinha fechada"; quarto porque é o dia mais morto. É lógico que a possibilidade que mais me aflige é a do brasileiro mas o que vale é que eu ando sempre com as chavinhas no bolso e sempre que vejo umas pessoas suspeitas fecho a loja e finjo que vou à casa-de-banho.

E amanhã folguinha, tão bom. Vamos lá ver é se vou ter companhia para aproveitá-la!

Saí. Bebi. E agora são 5:10 da manhã e eu entro às 10h. Mas tenho medo de me deitar e acordar mal. Mas eu quero dormir porque estou cansada. Vou-me deitar e ouvir a chuvinha de Agosto que sabe tão bem. E eu acordo sempre bem!

Eu devia mudar. A sério que devia. Esta minha maneira de ser é a minha pior inimiga! fico calada quando devia reclamar, digo que sim quando queria dizer que não, rio quando me apetece chorar, mostro que estou sempre bem porque quero acreditar nisso, deixo os meus problemas para trás para ouvir os outros, faço tudo por eles, entrego-me, confio e sou sempre pisada. As pessoas passam por cima de mim, é como se eu não existisse ou não tivesse sentimentos, não interessa. Às vezes parece que sou lixo. Mas ninguém sabe disso nem se preocupa, sou só eu que sinto.

Acreditamos que temos os melhores amigos dos mundo, que podemos contar sempre com eles, que eles vão estar sempre ali, para qualquer assunto desde o mais banal e desinteressante aos problemas mais sérios e quando nos apercebemos que as coisas não são bem assim é como se estivéssemos a andar descalços por cima de vidros. Dói, faz-se cortes mas depois sara.

O que eu estou a perceber é que no fundo não podemos contar com mais ninguém sem ser com nós mesmos. Os outros não têm paciência para os nossos problemas (que para eles nem sequer são problemas), desvalorizam os nossos sentimentos porque o importante é o que eles estão a sentir. Mas para quê isto? não é tão mais fácil ser sincero e amigo de quem gostamos? para quê dizer coisas que no fundo não gostávamos de ouvir também, para quê magoar o outro e continuar a magoar vezes sem conta? Só porque o outro não se cansa e não o manda à merda quer dizer que pode continuar com a brincadeira? NÃO! Chega, para mim chega, eu sempre fui muito ingénua e deixei que me humilhassem, que passassem por cima de mim quase com um consentimento mas está na hora disso acabar. Eu tenho de ser mais eu, tenho de dizer as coisas que realmente penso sem ter medo de magoar, e se magoar pedir desculpa, arriscar, não ficar calada, não perder oportunidades só por falta de coragem, de ser mais extrovertida! a vida vai-me ensinar a ficar mais forte, tenho a certeza!

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